sábado, 24 de enero de 2009

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Remix Dibus

Hoy os traemos algo muy especial. Un remix con todas las canciones míticas de las series que llenaron nuestras tardes infantiles. Un remix que ha triunfado en la mayoría de las discotecas españolas y ahora llega a vuestras casas :).

Esperamos que lo disfrutéis y que os traiga muchos recuerdos.


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miércoles, 21 de enero de 2009

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La clase de Gimnasia

Hoy vamos a abordar uno de los temas más comprometidos en nuestra etapa infantil. Una de las clases que podían encumbrarte en la mayor de las popularidades dentro de la micro-sociedad que era el colegio o hundirte en la misería más absoluta. La única asignatura que aseguraba el sobresaliente a los más vagos de la clase y hacía retorcerse de angustía y desesperación a las mentes más brillantes, es decir, los más empollones.

Esta no era una asignatura al uso, lo primero porque se desarrollaba en un recinto distinto al habitual. Salías de la rutina de pizarra y pupitre y te internabas en el maravilloso mundo del gimnasio y en algunos casos, y si el colegio tenías las infraestructuras adecuadas, en el espeluznante mundo del patio. Los días que "tocaba" gimnasia eran días especiales. Todo el mundo aparecía con su chandal. Siempre nos decían que debía ser el oficial del colegio, por eso de sacar más pasta a los padres, pero ¿Alguién hacía caso?. Sí que había gente que lo traía, incluso algunos, iniciando lo que ahora conocemos como la moda retro, seguían trayendo el chandal de hacía tres años, con las mangas cortas y los pantalones pesqueros, pero la moda es la moda...

La clase casi siempre tenía la misma estructura. Comenzaba con una carrera continua en círculos, que utilizabas para comentar con los compañeros el último capítulo de Médico de Familia y a la vez ir cabreando por momentos al profesor, que veía desde uno de los lados como nadie de la clase corría. Posteriormente el profesor estallaba y después de unos cuantos gritos de rigor, te ordenaba tumbarte en el suelo y te machacaba a hacer abdominales. Abdominales, que, evidentemente, hacías cuando te estaba mirando el profesor. Si tenías suerte y no desviaba la mirada a tu zona podías saltartelas todas. Evidentemente, para las personas que estaban en la zona contraria no era tan agradable...

Yo, si queréis que os diga la verdad no soy una persona muy ágil... y las clases de gimnasia no se me daban muy bien. ¿Hacer el pino? ¿Eso para qué sirve? Además de para llevarte a casa un dolor de cabeza y que todas las chicas viesen tu pequeña tripita, que ya empezaba a despuntar en lo que se ha convertido ahora. Pero eso no era lo peor para mi... lo peor era saltar el potro... Te colocabas en una fila inmensa con todos los niños de la clase y uno detrás de otro iban saltando por encima de aquella máquina infernal... Cuando llegaba mi turno... Empezaba a contar ¡A la de 3!... 1, 2, y 3... y 4... y 5... En ese momento el profesor me tenía que llevar casi arrastras hacía el saltado ese que colocaban delante... Me impulsaba y... plafff.... Además del dolor de cabeza del pino me llevaba un gran dolor testicular a casa...

La clase de gimnasia terminaba y había que volver al aula... ¿duchas?... allí nadie se duchaba, así que la hora siguiente, la clase se transformaba en una sauna enorme donde todos los olores se entremezclaban entre si formando una capa que era dificil atravesar. He oído que algún profesor, al intentar entrar en clase, de la bofetada que se llevaba volvía a salir disparado por la puerta.

miércoles, 7 de enero de 2009

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El coche fantástico...

... es una trepidante aventura de un hombre que no existe, en un mundo lleno de peligros. Michael Knight, un joven solitario embarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley.



¿Quién no recuerda esta serie? ¡Sólo la música nos pone!

Ésta era una serie protagonizada por David Hasselhof, el Bertín Osborne estadounidense (que después se dedicó a ser jefe de casting de mujeres con pechos enormes en bañador y, posteriormente, protagonizó un gran video comiendo una hamburguesa), que encarnaba a un ex-policía a quien le ponen un placote metálico en la cabeza para salvarle de la muerte. Ése era Michael Knight. Después de recibir un disparo, era salvado por una fundación privada, la Fundación para la Ley y el Orden, en la cual corría sus numerosas aventuras.

Básicamente, los 2000 capítulos de esta serie se basan en que Knight es un guaperas macarra al que han dado un coche fantástico (de ahí el nombre, claro), llamado KITT, y cuyo deber es, parece, hacer lo que los policías norteamericanos no tienen huevos a hacer. Esta Fundación era dirigida por Devon Miles, un vejete al que sólo hacen caso de vez en cuando, y era ayudada por Bonnie, una morena cerebrito, creadora del coche a la que siempre le puso el guaperillas de Michael.

Y sí, el hilo argumental de cada capítulo era el mismo siempre. Daba igual que lo vieras desde el principio o que te incorporaras a la mitad. Ya sabías lo que tocaba. Un hombre bueno y honrado con dificultades, desamparado por las autoridades policiales que, o están pringados o pasan del tema, pide ayuda y protección a la Fundación (sí, aquí podríamos cambiar "a la Fundación" por "al Equipo A", pero eso en otro post). Por supuesto, las dificultades las ponía un grupito de malvadosos dirigidos por un chulito con pasta que controlaban el pueblo: vamos, un caciquismo en toda regla.

El siguiente paso era que Devon enviaba a Michael y a su coche. Ambos llegaban al pueblo, se veían envueltos en una encerrona, el coche los ponía a todos en fuga, mezcla de su poderío y que la gente flipaba cuando hablaba, y Michael podía ir a investigar. Invariablemente, Michael era apalizado, capturado y/o secuestrado y KITT tenía que salvarle el culo... así, cada capítulo, lo cual nos hace reflecionar... Michael era tonto, ¿verdad?

El final del capítulo tampoco variaba. Los malosos, que ya están a punto de llevar a cabo con éxito sus malvadosos planes, reciben la visita de Michael y KITT, repartían un poco de estopa y eran encerrados. El coche se iba al camión y el jodío de Michael con la chica joven y guapa de la familia del hombre necesitado y honrado. Eso sí, KITT siempre tenía un momento para su chiste ingenioso.

Sin embargo, hay algunos recuerdos que nos hacen sonreír (o partirnos la caja... somos así, qué le vamos a hacer). ¿No recordáis como siempre que Michael aceleraba a tope, el cuentamillas estaba, invariablemente, en 56 mph (unos 90 km/h)? Estaba claro... ¡KITT respetaba los límites de velocidad!

De la amplia oferta de maravillosos artefactos con que contaba KITT, lo que a nosotros más nos maravillaba era una especie de superscanner que le permitía saber siempre la situación exacta de los malos malísimos, aunque estuvieran a 50 kilómetros de distancia, e incluso incorporaba imágenes (¿pero qué cámara tenía KITT?) para que Michael se hiciera una idea. Nuestra pregunta es: ¿para qué, en ese caso, se empecinaba Michael en “investigar”? Por otro lado, siempre nos llamó la atención el contraste entre el futurista equipamiento del coche y los videojuegos que podía ofrecerle a Michael para sus momentos de asueto, propios de la prehistoria de la informática. ¿No podrían haber sido un poco más futuristas en eso?

Un último detalle... Hay un capítulo en el que la parte en que Michael es apalizado, capturado y/o secuestrado, le meten en una especie de sauna a la que van aumentando la temperatura... Michael empieza a sudar terriblemente... la temperatura sube hasta los 50º... Por supuesto, le salva KITT, pero el dato llamativo es que, en ningún momento, SE QUITA LA CHAQUETA DE CUERO... Hay que joderse.

En fin... una particular relación la que nos hacían vivir Michael y KITT. Os dejamos con este video que vendría a mostrarnos la realidad.



P.D. ¡Que no! ¡Que no nos hemos olvidado del memorable momento que esperábamos capítulo tras capítulo! Los malosos siempre querían parar a KITT poniendo obstáculos en el camino, pero la que nadie sabía (ni después de 2000 capítulos) es que KITT puede con todo eso. ¿Cómo? ¡Claro que sí! Con el famoso TURBO BOOST.

P.D.2 ¡Ojo al dato! Que tenía Analizador de voz y Rayos-X. Ahí es nada.

PD.3 ¿Conclusión? Michael era prescindible y no valía para nada. El coche solo hubiera resuelto todos los problemas del mundo. ¡Viva KITT!

sábado, 3 de enero de 2009

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¿Dónde está Wally?

¿Te acuerdas de aquel hombre con gafitas, camiseta a rayas rojas y blancas y gorro a juego, que le encantaba jugar al escondite?. Los libros de "¿Donde está Wally?" marcaron una época en nuestra vida (¿os dáis cuenta que todo lo que contamos marcó una época en nuestras vidas?... hay que darle énfasis al blog). Fue uno de nuestros primeros libros de cabecera, a la vez que uno de nuestros primeros dolores de cabeza.

Llegaba un cumpleaños en tu vida en el que te entregaban un regalo. Muy plano, con tacto duro... te lo olías... no era la Game Boy... Lo abrías y ahí estaba... Unas tapas azules que ya anunciaban el desastre que se avecinaba en su interior. Lo abrías desconociendo lo que te ibas a encontrar y entonces, siempre saltaba el típico primo listillo "...es muy fácil, sólo hay que encontrar a Wally..." ¿a Wally? pero si ni siquiera me lo han presentado y, ¿ya quieren que me ponga a buscarlo?.

Después de varias explicaciones del funcionamiento del libro te disponías a enfrentarte a él. Abres la primer página y te encuentras la imagen de una playa, plagada de gente, todos haciendo cosas, amontonados, unos encima de otros... vamos una típica imagen de un verano en Benidorm. Llegados a este punto, la imagen en tu casa siempre era la misma. El propietario del libro sentado en una silla y alrededor toda la familia tratando de encontrar al hombrecillo rallado. Y casi siempre podiamos asistir a esta conversación:

- ¡¡ Lo encontré, lo encontré !!
- Sí hombre, a ver, ¿Dónde está?
- No te lo voy a decir, encuentralo tu sólo
- Buah, eso es que no lo has encontrado...
- Que sí... mira está... ah, no, espera... me he equivocado... es que lleva la misma ropa pero las gafas son de otra marca...

Horas y horas delante del maldito libro dejándote los ojos. La pérdida de visión que provocaba el estar mucho rato buscando a Wally era casi comparable con la producida al intentar visionar las imágenes de "El ojo mágico", libro sobre el cual también tendremos que escribir bastantes líneas. Lo de encontrar al maldito Wally se convertía en algo personal. Tanta era la dedicación que cuando ibas por la calle creías ver escondido detrás de los buzones de correos a Wally y te lanzabas a su captura...

Uno de los puntos claves en nuestra infancia era cuando por fin encontrabas a Wally en todos los escenarios. Le habías encontrado en la playa, en el museo, en la feria o incluso en las calles de una ciudad... habías logrado tu objetivo... eras feliz... tu vida podía continuar con normalidad... cuando de repente... llegaba tu padre...

- Hijo, como he visto que siempre vas con el libro ese a todas partes ¡¡ te he comprado la segunda parte!!

¡¡ NOOO !! ¿Pero qué he hecho? ¿Acaso me he portado mal para que me castigues así? Y lo malo no es que tenga que volver a buscar a Wally a lo largo de otras 15 páginas... ¡¡ Lo malo es que ahora viene con acompañamiento !!. En las versiones que sacaron a partir del libro original, además de buscar al gorritos a rayas tenías que dedicarte a buscar a sus amigos, Wenda, Waldo, Woof el perro, Barbablanca el mago, y encima a toda una ristra de objetos como bastones, varitas mágicas, etc... Vamos, que ya tenías todas las tardes hasta 8º de EGB perdidas... luego decían que había muchos suspensos en el colegio, claro... ¡¡ Todo el mundo estaba buscando a Wally !!

Si tu eres uno de los que pasaste por este trauma acercate a tu armario... ¿a que no tienes ningun jersey de rayas rojas y blancas horizontales?... Nos dejó marcados...

PD. Aun recuerdo la serie de TV que hicieron de Wally. Llegaba un momento del capítulo en que un personaje paraba la accion y se preguntaba "oye, ¿dónde esta Wally?" Entonces se congelaba la pantalla durante unos 10 segundos con una imagen multitudinaria y tenías que encontrar al dichoso Wally... todo un reto...

PD2. Para los que aun conservéis algo de cordura en vuestras cabezas os dejamos un pequeño regalo photoshopero: "¿Donde está Espi?"... Si hacéis click en la imagen se hace más grande, por favor, que nadie intente buscarlo sobre la miniatura... no queremos desprendimientos de retinas.

jueves, 1 de enero de 2009

7

¡¡ Feliz año 2009 !!

Que paséis todos un muy feliz 2009. ¿Me habéis visto con mi amigo Ramón?

 
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